Cruda interpretación de la realización de los sueños

Este video, que puede parecer una pelotudez, me arrancó lágrimas y me hizo reflexionar acerca de la realización de nuestros "sueños". Los pongo entre comillas, porque me parecen que muchas veces nos ponemos metas, esos "sueños", que nos terminan ahogando, generan angustia y no nos dejan disfrutar de los momentos reales y espontáneos que la cotideaneidad nos regala.

Mi hermano me explicó que el pájaro Kiwi, el mismo que es protagonista de este video, lamentablemente no puede volar. Este personaje pasa su vida armando un escenario para, por fin, poder cumplir su sueño: Volar. Efectivamente lo cumple, pero termina muriendo.

¿Muere feliz? ¿Es necesario morir por un sueño? ¿Debemos agotar todas los caminos, aunque uno de ellos sea la parca? O peor aún, quedarse lastimado psicológicamente y sentimentalmente por poner todo en ese sueño.

No lo se. Últimamente no se nada de nada. Creo que los sueños tienen un límite. Confío en que, si el destino no decidió que volar era para nosotros, es porque otra alternativa maravillosa nos espera.

Quizá soy una pelotuda sin esperanzas por pensar esto, pero cuándo se pretende lo imposible o lo que nos puede fisurar el cuerpo o la mente, creo que habría que dejarlo a un lado. Simplemente porque nos agobia, nos embarra y nos enceguece. Hay algunos sueños que son una insana imposición de nuestra psiquis.

Las preguntas sin respuesta, al menos para mi: ¿Cómo hago para sacarme ese sueño de encima y rendirme ante lo deseado? ¿Cómo hago para soltar ese sueño y quedarme con la duda de que, un buen día y por arte de magia, podía cumplirse eso tan esperado? ¿Cómo encuentro el sueño de mi destino? ¿Ese destino lo creamos nosotros o al menos partde de él ya nos vine escrito?

Muchachos/as, no existe la magia y lo perfecto es tan sólo una aspiración.

Mientras tanto yo sigo clavando árboles como el Kiwi. Pero dudo que un día tenga las pelotas para arriesgarme y tirarme de cabeza al vacío.

Las grandes frases del fin de semana

"La gente que limpia los telos es backstage". Viole.

Mezcladito de minas y noticias

"No voy a ir con una mina a la cancha. Yo no le meto los cuernos a Boca", Chicho.

"Me gustan las minas que se hacen las estrellas, pero que después te tiran una escalerita", Ezequiel.

"De vez en cuando leo la Para Ti. Tiene grandes columnas", Dani, periodista serio de Información General y Política.

Boludiario

Frases y dichos que surgen en el medio de la contsrucción de la realidad argentina

"Citar al alguien en Rond Point es de puta", Pauli.

"En Comodoro Py hay muchos candidatos", Pauli.

"Hay tipos que son perros viejos, no comen ni dejan comer. No hay que ser perro viejo en la vida", Ezequiel.

Las grandes frases del fin de semana

"Nací en canasta de oro", Natalia B.

"Este auto no tiene polarizado. Me siento desnuda", Victoria B.

"Me encanta el pelo yanquee", Violeta.

"La fiesta tiene que ser un mar de glandes (en lugar de que tienen que haber muchos varones", Ivy.

"Cuando sea vieja y me quede viuda, voy a llorar a mi marido una semana. Cazo el teléfono "stripper, ven a mi", tráiganme 40 paquetes de cocaína y marihuana, y cuando me canse me compro un tiquet de avión y me tiro sin mochila y a la mierda"", Ceci.

No catarsis

Hace unos días, tan sólo en ese tiempo, caí en la cuenta de la cantidad de presiones que tiene una y que, de no liquidarlas por algún costado, pueden llegar a ser increíblemente contraproducentes. O no. Quién sabe.

Lo cierto es que, no se si por estos tiempos la prensa mental apretó más, pero la catarsis no llega, las manos se brotan y los herpes se acumulan.

El trabajo excelente, que puede dejar de existir, pero que no hay que aflojarlo porque sino es un seguro de no existencia. Las mil y una horas de las noticias de todos los colores. Mucha villa, mucha desnutrición, mucho hotel Alvear, y yo que me vuelvo en el subte después de todo eso y miro las caras de la gente de verdad.

El llanto en el auto junto a la fotógrafo luego de una nota de chicos desnutridos. Caer en la cuenta de la suerte con la nacimos muchos.

Justo al lado de eso, la depilación perfecta, las uñas grandiosas, el pelo impecable, la guerra perdida contra la celulitis y los ahorros para las comprar tetas. Vestirse bien, tener variedad, ojo con los accesorios, ojo con la decoración. Ojo con el maquillaje. Ojo.

Bajar de peso, no bajo de peso, tengo hambre, pero no tengo que comer. Poder mental.

Hacer gimnasia y que nadie lo vea. Y si lo ven, lo ven por unas horas. Estar linda. Ser inteligente. Pero no exageres, se asustan. No puedo evitarlo, se me nota la locura.

No tengo tiempo para ser tan linda. Y solo decir eso me hace menos inteligente. “Solo tenés un grupo acotado de hombres que puede estar con vos”, dijo sabiamente una de mis amigas. Me pregunto cuán acotado será. Por ahí ya pasaron, ya se fueron. Mientras tanto yo me broto las manos. Y esto que escribo, a duras penas, lo puede entender alguien que no sea yo. Me importa tres carajos.

No es cierto, me importa. Siempre importan los demás. Qué dirán los demás de mi ¿Seré linda, inteligente, loca, boluda, soberbia? Qué combo del carajo. Me parece que algunas cosas las tendré que cambiar. Qué miedo a quedarme sola, puta madre.

Me crecen las raíces del pelo. Me crecen las raíces de la ansiedad. Qué ansiedad. Qué bien que me hace escribir.

La realidad se me hace innegable. Y es tremendo que eso suceda. Mucha realidad en el espejo, en la calle, en la casa, en un cuarto. Qué felices son los despojados e ignorantes. Yo nací con el yunque atado a los dos pies. Estoy condenada a tirar.

Y el que lea esto se espanta. No se espanten, pero espantate. Nunca te espantes.

Llorar sirve. Mejor lloro un rato, me pongo crema en las manos para que se me renueve la piel del sarpullido.

Zambayonny - Las Tres Cosas de la Vida - (abajo está la letra)

Tarde o temprano tenes que elegir las tres cosas para tu vida

Mucha verdad que esta letra de Zambayonny expresa

Poder, angustia y tortas fritas
Putas, reviente y soledad
Mierda, dinero y tosecita
Fama, poronga y cha cha cha

Suerte, trabajo y transplantado
Genio, cagón y tartamudo
Esposa, casita y aburrido
Descartable, bonito y pelotudo.

Tenés que elegir, mi amor
Todo no se puede tener

Si te cogen no te pagan
Si te pagan ya sos puta
Si sos puta te difaman
Y enseguida te disfrutan
Y te ponen como ejemplo
Cuando hablan de chupadas
Cuando alguno dice gata
O cuando hablan de ponerlo.

Elegante, pijudo y descosido
Sodero, familiero y cagador
Exitoso, culo roto y buen amigo
Maloliente, independiente y vividor

Inmortal, impotente y pesimista
Traga sable, pinchado y ganador
Rengo, inteligente y peronista
Maricotas, discreto y rock & roll.

Tenes que elegir, mi amor
Todo no se puede tener

Si no te clavas un vino
O no te fumas un chino
No estas ni desinhibido
Ni gracioso ni encendido
Sin embargo al otro dia
Te cagaste la barriga
La cabeza y la comida
Te hacen vomitar la vida.

Madrugador, poderoso y vende patria
Verga floja, musculito y celular
Mandaparte, pedante y oligarca
Pelo largo, ropa linda y siempre mal

Pelado, choto y papa frita
Ansioso, merquero y pijaflor
Uruguayo, verdulero y mentalista
Divertido, pervertido y bufarron.

Tenes que elegir, mi amor
Todo no se puede tener

Si tenes una muñeca
Que te besa y te cocina
Olvidate de otras tetas
De otros culos, de otras minas
De tus planes de soltero
Que en verdad nunca ocurrieron
Aunque vivas prisionero
De creerte la mentira.

Alcoholico, simpatico y gerente
Cabezon, conocido y mal cogido
Pegador, analfabeto y buena suerte
Estudioso, coge nunca y mal nacido

Patotero, rompe huevo y linda novia
Rellenito, intelectual y marca paso
Religioso, poderoso y claustrofobia
Pobre tipo, muy feliz y sin un brazo.

Tenes que elegir, mi amor
Todo no se puede tener

Si te gusta la fiestita
Te hace falta algo de guita
Se consigue laburando
Ya te veo madrugando
Bostezando doce y media
Y las trolas no llegaron
Te vas a dormir temprano
Te bañas, te pajeas
Y mañana te contamos.

Boludon, sabelotodo y fan de Barsky
Reventado, interesante y secretito
Desprendido, millonario y super nazi
Bien pajero, dominado y bañadito

Voluntarioso, sin talento y convencido
Coge reina, chupa pija y linda letra
Desdichado, con salud y buenos vinos
Gordo puto, premio nobel y con tetas.

Tenes que elegir, mi amor
Todo no se puede tener

Si te perfilas de artista
Y soñas con la vitrola
Estudia algo por las dudas
Que la vocación se joda
Que esta lleno de boludas
Recibidas de señora
Con el titulo en la concha
Refregándote las bolas.

"Las tres cosas de la vida" Zambayonny

La ansiedad al palo

Estoy en el trabajo (obviamente, en este momento no trabajo). Un estado de total nerviosismo me taladra la cabeza, me hace temblar las piernas y me da tubos en el estómago. Miro los mails, el msn, hablo con la Violencia... no se me pasa. De pronto me río, hago un chiste pelotudo con mis compañeros de trabajo, tomo el mate rápido. Voy varias veces al baño, doy vueltas, saludo a la gente con una gran sonrisa. Me toco el pelo, me acomodo la ropa, miro los cables de noticia. El estómago, por suerte, se me cierra.

¡Qué ansiedad de puta madre!

Espero poder solucionarla en breve.

El cloro donde venga

2.30 am. Seis minas en el gol de Ivy. Viole, como siempre, se estaba meando, luego de 3 chichas al hilo. Dice:

Viole: Me orino. Acá nomás. No me importa.
Yo: Bancá, ya llegamos a la fiesta.
Viole: No me lo banco. Paren el auto y yo meo en la calle (es común en la pelirubia)
Yo: Siempre lo mismo. La ciudad es tu baño.
Viole: Seeeeeeeeeeeee!!!!

Para vos, que lo mirás por tv

"Me habló Juan por msn, el pecoso con el que salí hace mil. Me pidió mi nuevo número de celular. Le di el de mi ginecólogo" Verito dixit

La moda según la ideología

Si sos zurdo tenés que seguir más o menos estos parámetros:

1)Tenés que usar polera en invierno. Si es azul, mejor. Y si hace mucho frío, gamulán comprado en la 5ta avenida.
2) Si vas a trabajar, arriba de la polera debés usar un saco de traje. Preferentemente, gris.
3) Siempre tenés que tener barba. No importa la forma.
4) El jean es amigo del hombre de izquierda.
5) El zurdito usa mochila o morral para llevar sus libros de Marx, Russeau, Platón, Foucault y Cortázar.
6) Si tiene auto, nunca es cero km. Por lo general, manejan dunas, Peugeot 504 (gasolero, obvio). Nunca el auto debe tener levanta vidrios automático.
7) Si el zurdo tiene rasta, no pueden ser más de tres o cuatro y, en al menos una de ellas, tienen anillitos.
8) Los zurdos se sientan en la calle. Van a bares, no a boliches. Toman Quilmes del pico en los centros culturales.
9) La música: si es latino americana mejor; rock nacional del 70'; Pedro y Pablo; Los Redondos; van a ver a Árbol; a la Bersuit y a León Gieco.
10) Van a la UBA.
11) Si usan sombrero, debe ser boina.
12) El zurdo huele a Colbert.
13) Usan monedero, nunca billetera.
14) Flequillo por la mitad de la frente, zurda.
15) El zurdo compra su ropa en ferias americanas. La saca del ropero de sus padres o va al Ejército de Salvación. La idea es que esté gastada.

Si sos facho, tenés que lookearte más o menos así:

1) Camisas a rayas, o a rombos. Si hace frío, las camperas que imitan las militares con banderas alemanas son la mejor opción.
2) Siempre tienen cadenitas con cruces.
3) Por lo general no tienen barba, pero si la usan, siempre está muy organizada.
4) El pantalón caqui pinzado y de gabardina es amigo del facho.
5) Si el facho usa mochila es Jansport. Sino, usa portafolio de cuero. Los libros que carga, por lo general, son de García Márquez,Orwell, Faulkner, Borges y Mujica Lainez.
6) Siempre el auto es 0 km. El facho no tunea, pero siempre tiene reproductor mp3.
7) El peinado de facho es despeinado organizado. Cuabanas con rulos. También vale la crestita que casi no se nota.
8) Los fachos van bares de Palermo y Cañitas. Si son de zona norte, vas a Peru Beach. También van a boliches. Pero lo mejor, son las fiestas en casas. Las previas no pueden faltar. Tampoco, el vodka con jugo de naranja con mucho hielo.
9) Música: The Killers; retro rock; mucho 80'; mucho roxette, reguetón comercial; bandas british; Beatles.
10) Por lo general van a universidades privadas. La top top: la UCA.
11) Si usan gorra es Fight For Your Right.
12) La billetera, de talabartería. En general, el facho usa mucho carpincho.
13) El facho huele a Paco Rabanne. Mucho menemismo en su piel.
14) Flequillo casi tapando los ojos, facha.
15) El facho es la propia sociedad de consumo. Shoppings, Palermo, ferias de diseño caras, etc. La idea es siempre gastar.

Jugando en el Caralibro

Esto no es joda. Tampoco había droga ni alcohol de por medio. Simplemente, tremendo.

3.27 AM

Viole, en casa, chequea su facebook. Mira la pantalla y dice desesperada: "Antes de cerrar dejame mirar farmville (un juego de facebook en el armás y cuidás tu propia granja virtual)".
Entra a la página del juego. Mira el estado de su granja y emocionada revela: "Esperá, tengo que cosechar mis calabazas". Mientras clickea sobre las calabazas virtuales dice: "¡Mirá como recolecto monedas! Es un juego muy didáctico".
Mientras "cosecha", Viole me cuenta que este juego es muy serio: "Uno tiene que fijarse cada dos horas si tiene que recolectar las frutillas o los tomates, porque se pueden morir. A veces llego tarde al trabajo por eso".
Ella me lo cuenta entre risas y yo le sigo la corriente (pero se que, en el no muy fondo, se lo toma en serio).

Ella, fascinada, como si hubiese visto un ovni, sigue chequeando su granjita del Caralibro. Cuando se asegura que todo está en orden retoma la charla semi cuerda y adulta.

Aún me sigo sorprendiendo del vicio que generan los putitos jueguitos de facebook en la gente que yo creo que es "normal". Para no ser menos, I love the Biotronic.

La exacta definición de los celos (o por lo menos de los míos)

Como celoso sufro cuatro veces: porque estoy celoso, porque me reprocho el estarlo, porque temo que mis celos hieran al otro, porque me dejo someter a una nadería: sufro por ser excluido, por ser agresivo, por ser loco y por ser ordinario.

Roland Barthes, "Fragmentos de un discurso amoroso"

La verdadera historia de lo que ocurrió el 28/06 dentro del Hotel Intercontinental

Top five de las frases de las boludas

Si querés recibirte de pelotuda sin un gramo de materia gris, hay un extenso catálogo de frases a las que podés recurrir. Por alguna extraña razón, a los flaquitos estas cosas los atraen (o se dan cuenta lo fácil que puede ser sacarse de encima una mina tan vacía). Primera entrega:

5- Qué divertida que es tu remera.

4- (a los 25 años) ¿A qué colegio fuiste?

3- Estoy estresada (San Isidro’s babe)

2- Muero por el chocolate, como mil por día (30 kilos mojada)

1- Qué ihino que sos, muy ihino (Ihino: divino. No existe la d ni la v en su léxico)

Escriban las que ustedes sepan. Seguro que tienen en su memoria muchísimas más.

La Violencia contra los taxistas

La gente común tiene odios básicos y conocidos. Osama Ben Laden; los cartoneros; los chorros; los violadores; Néstor y Cristina.
Mi querida amiga Violeta, como siempre, se sale de la vaina. Ella detesta a los taxistas. Se sube al auto sabiendo que en algún momento un comentario del chofer va a alterar su paciencia. Con ustedes, la Violencia contra los taxistas.

Violeta: (llorando desconsolada arriba del taxi, con los pelos pegados a los cachetes) Es un hijo de puta! Son todos una mierda, son todos iguales!
Taxista: (con buena intención, lo juro) Bueno, no somos todos iguales (dijo con voz suave).
Violeta: (previo poner una cara de sacadita loca del carajo)¿¿¿QUEEEÉ??? QUÉ ME HABLAS. SON TODOS UNA MIERDA. TODOS IGUALES.(avanzando sobre el taxista como para cagarlo a trompadas por la interrupción de la catarsis)
Taxista: (medio sordo por los gritos y con miedo de que la loca le emboque un bollo) Bueno, disculpame, solo quería ayudar.
Violeta: ¡¡¡¡NO TE METAAAAASSSS!!!!

Por supuesto, el señor del taxi no abrió más la boca hasta destino.
Ceci intentaba contener a la fiera sin éxito. Conclusión: Violeta hasta este instante sigue pensando que sus gritos fueron razonables.

Anecdotario

Rumi, 5 am de un sábado de años bastante pasados.

Flaco: Hola, que linda que sos.
Vero: Gracias (continúan danzando).
Flaco: Mi nombre es Jimmy, como Jimmy Neutrón.
Vero: En serio?
Flaco: Si (pensando realmente que con más de 25 años ese chiste continuaba siendo gracioso)¿Vos cómo te llamás?
Vero: Me llamo Verónica, como la manteca.

(Solo bastaron 5 seg para que el aparato se retirara a levantarse cabezas más huecas que se rieran de su apodo)

Errabundeo: Aunque todo amor sea vivido como único y el sujeto rechace la idea de repetirlo más tarde en otra parte, sorprende a veces en él una suerte de difusión del deseo amoroso.
Comprende entonces que está condenado a errar hasta la muerte de amor en amor.

Roland Barthes
"Fragmentos de un discurso amoroso"

I´m only sleeping

Domingo. Son las 18.36 y me acabo de levantar de una siesta pensando que ya eran horas de la madrugada. Hace frío y llovizna en la ciudad de Buenos Aires. Tengo a mano una tonelada de películas de variados tópicos. Me da un espantoso pánico ver alguna y caer en la cuenta de que estoy sola con mis recuerdos, y la única posible cucharita que tengo a disposición la debo improvisar con enorme almohadón mullido. Ahora entiendo por que las estadísticas de suicidio son más elevadas en días como hoy. Eso me hace reflexionar y escribir esto.

He visto infinidad de veces a mis amigas revolcarse en sus propios recuerdos depresivos, ante un desengaño amoroso. Sufrimos con todo el cuerpo, con todos los pelos y uñas, que quedan destrozadas por los nervios ¿Será que las mujeres nos duele más o ellos lo disimulan muy bien?
“Siento que me voy a morir”; “tengo un dolor enorme en el pecho”; “no tengo fuerzas para nada”. Frases que he escuchado decir de muchas de mis barraganas, que increíblemente tristes, tenían la convicción de que un paro cardio respiratorio amoroso podría vencer de una vez por todas la máxima impartida: nadie se muere de amor.

Se siente una antesala de la muerte, que no es tal, pero debe ser lo más parecida que exista. El cuerpo ya no nos pertenece, flotamos en el éter y nuestra cabeza es una máquina imparable de pensar cosas que siempre tienen las mismas conclusiones. El estómago se transforma en un manojo de nudos náuticos.

Caminamos por la casa con pantuflas hechas mierda, arrastrando los pies cual ancianas, solo para darnos cuenta de que no tiene sentido estar paradas. En ese instante el “me voy a morir" tiene todo el sentido del mundo.

Una de las frases tan fielmente repetidas por todas nunca me pareció tan descabellada: “no se me va a pasar jamás, no me voy a olvidar nunca”. Es una posibilidad real, nada irrisoria ¿Y si realmente esa alma en pena está destinada a la resignación de estar con alguien especial, pero no espectacular como el hijo de puta que nos dejó? ¿Cómo se hace para continuar? ¿Acaso hay que llamarlo y comentarle la situación y que se haga cargo del paquete? No tengo conclusión posible de esta situación tan temida.

Creo que los maravillosos caminos de la vida se desvían por algo. Deberíamos sacar en limpio al menos un pensamiento, luego de tanto sufrimiento. Y esperar a que la vida nos sorprenda con algo mejor.

En esos momentos en lo que todo es negro, las amigas son los seres más incondicionales del planeta. Entienden el sufrimiento y lo comparten. Se calzan el casco y la bancan en la trinchera hasta que pasa el bombardeo y hasta te soportan el vómito en un inmundo baño de boliche, después de un pedo magistral que te pusiste por no comer bien hace una semana. Te escuchan las 32 horas que hablas de lo mismo y reflexionan con vos todas las posibilidades de la situación.

Conclusión: cuándo el inevitable advenimiento del desencanto amoroso aparece, se ganan lazos increíbles con aquellas personas, que por nuestros intentos por recuperar lo perdido, no supimos valorar. Es justo ahí, en el momento de mayor mierda, cuando los lazos se afianzan. Y también, es el momento exacto en el que un mensaje de texto del sorete te llega y sos medio feliz de nuevo.

Mejor dejo de escribir boludeces y me voy a ver No toca botón que levanta el ánimo de cualquiera. Adianchiiiiiiiiii.

Tocale el culo a la RAE

Hace poco menos de una semana comencé a escribir este blog. Como toda buena ególatra se lo pasé a mis amigas y conocidos con la esperanza de que completos desconocidos lo lean, cosa que todavía creo que no ha ocurrido.

Una lectora, conocida por supuesto, opinó lo siguiente: “Está bueno. Pero hay muchas puteadas”. Ok, lo acepté porque soy una incurable guarra boca sucia, característica que solo controlo delante de algunos mayores y cuándo no estoy enojada.

Pero esta crítica me hizo reflexionar acerca de este tema profundamente pelotudo y como casi siempre saqué una conclusión amarilla digna de Chiche Gelblung: las puteadas y las faltas de ortografías reavivan a los textos.

No es cuestión de andar escribiendo como un burro hijo de puta, pero tampoco es auténtico sentarse delante de un papel en blanco y tenerle pánico, a no ser, por menos, algo parecido a Gabo.

Conozco cardúmenes de personas que tienen ideas maravillosas. Les digo que las escriban. Cuándo lo intentan se desaniman ¿Por qué? Creo que es el inmenso pánico a hacerlo mal, a no cumplir con las expectativas literarias. No se permiten ser auténticos porque quieren imitar a autores que tienen más de 40 años de estudio de letras.

No hay mucho que respetar, señores. Nosotros no hablamos como los personajes de "La Guerra y la Paz", ningún hombre contemporáneo cita los versos del Romeo de Shakespeare y eso sucede simplemente porque pensaríamos que el muchacho está de la boina. Leemos a esos autores sabiendo que son de una época determinada y no sería real imitarlos.

Muchos textos se tornan aburridos, justamente porque les falta ese picante que despierta a los que se van durmiendo en el subte. Ese toque puede ser una puteda o una tremenda falta asquerosa de ortografía. Esta guachada está bien permitida si es cometida a conciencia, con la certeza de que la palabra en cuestión está mal escrita y tiene un claro objetivo. Para ser más precisos hasta se recomienda un pie de página con la explicación de la burrada. Ejemplo:

María juntaba Flores por los campos de su abuelo Tito. Su alma pura, llena de felicidad, podía pasar horas contemplando los parrales y admirando sus preciosas hubas(1).

(1) Burrada para que dejes de cabecear.

Otro ejemplo, que es el yo implemento en mis textos, es el de la puteada. Imagínense un texto de Victor Hugo, allí por el 1800. Un poema cremoso, pipón, llamado "Alborada":

Y brilla la aurora fantástica, incierta
velada en su mano de rico tisú.
¿Por qué, niña hermosa, no se abre tu puerta?
¿Por qué, cuándo el alba las flores despierta durmiendo estás tu,
conchuda?

Si hubiese estado esa palabra soes podría haber ocasionado una Revolución Francesa recargada.

Hoy, la puteada no genera enfrentamientos armados. Sin embargo, le da ritmo a los textos, casi tanto como los verbos. O por lo menos así lo creo yo, o tan solo debo defenderme de la crítica de la maldita lectora.

No viene mal tocarle el culo a la Rehal Acádemia Ezpañola de ves en chuando ¿Por qué he de escribir como algunos textos que no me reflejan? Las puteadas son una parte inamovible de mi ser, siempre que estén correctamente utilizadas en la oración.

Haz la prueba. Escribe un texto con una animalada. Verás la reacción.

Cualquier sabiondo me diría: “Si necesitás de esos recursos es por porque tu texto no se sostiene solo, no es divertido”. En otro momento lo analizaré. Mientras tanto que me la chupen.

(se que la foto no tiene mucho que ver con el texto, pero me causo gracia la onda de este mapamundi)

Psicoanálisis en el baño de mujeres

Hay pocos lugares menos asquerosos que los baños de los boliches. El agua invade los rincones. No es posible apoyarse en nada. Es una fiesta germinal. Sin embargo, cumple uno de los roles más importantes en la vida de las mujeres: es uno de los gabinetes psicológicos por excelencia, luego de la peluquería.

Violeta se lamenta. Llora un mar de lágrimas al compás de “Soy Cordobés”, hitazo del difunto Rodrigo. El “Potro” latiguea su cabeza, que ya está cansada de pensar y fatigada por los Speed con vodka que tomo de los vasos ajenos de dos amigos.

Una silla de plástico negra y masticada en los bordes sirve de diván. Las psicólogas son aquellas borrachas que quieran opinar y decirle a la desdichada las frases más necesarias: “Ya vas a encontrar otro, es un pelotudo, un forro, un gonorréico, sumo pito corto, te vas a arreglar”, y la lista continúa.

“Yo lo se, siempre lo se. Se todo. Lo presiento. Nunca más va volver. La decimoquinta es la vencida”, grita la desgraciada mientras se agarra la cabeza.

Lo cierto es que Violeta no escucha y solo llora. Yo interpreto los sollozos, le cuento a la tribuna femenina la interminable historia en tan solo cinco minutos. Todas toman nota mental y hasta una que está haciendo equilibrio en el inodoro se atreve a acotar.

Hay análisis cortos, otros elaborados, otros silenciosos, otros obvios, muchos resignados. Variadas son las técnicas que dejan a Freud hecho un poroto.

Las mujeres somos así, unas guachas cuando del macho elegido se trata, pero unidas hasta el cansancio cuando vemos en el dolor ajeno un futuro deja vú.

“Qué carajo decís, no sabes, no opines” , Viole le grita indignada a una morocha borracha con jopo de teen angel.

La identificación es instantánea. Las mujeres que entran la ven y ya saben que pasa. Se delinean los ojos, se pintan los labios. Saben que en uno de estos días esa pintura va a estar corrida, en la misma silla de jardín. Mientras tanto se miran al espejo y gesticulan. “Que se mina escandalosa. Yo por ahora yo tengo pibe”, piensan algunas.

Al lado, el baño de hombres, completamente apartado de la demencia femenina, sobre todo de los planes y comentarios. Para ellos la meada es un trámite, justamente para lo que el baño está hecho. Pero las mujeres sabemos darle a TODO particulares significados.

El DJ no se cansa de la música cuartetera. La operación “calma” se hace cada vez más imposible. “No te puede hacer acordar Rodrigo”, dice una cree ser graciosa. “Me importa tres carajos si canta Madonna. Me hace acordar”, dice con una voz aguda y saturada, con toda la Violencia. Yo la miro, como si con eso la calmara.

Después de conclusiones iluminadas, creencias y verdades absolutas y sobre todo resignación llega la calma y con ella las ganas de comer un combo de MacDonald’s. “Que sean menos de las siete porque la caga a trompadas a la empleada del mes”, pienso mientras la ayudo a levantarse.

Logra incorporarse. Se mira. Me miro. Con un pañuelito limpia las lágrimas. Se acomoda el pelo hecho un quilombo. También las calzas. Desconozco sus impredecibles movimientos. Sale del baño y espera que algún conocido le alcance otro trago de Speed con vodka antes de ir a desayunar.

Por suerte, el DJ se copó con la electrónica.

Una clara explicación con consejos incluídos

Cuando sea grande quiero ser Jem

¿Qué querés ser cuándo seas grande? Médico, veterinario, cocinero, actor, modelo, maestra, policía, bombero, etc. Algún que otro hippie comunista contestó que escritor, pintor o líder sindical.

Nosotras queríamos ser Jem. Si, una golfa de pelo rosa que se tocaba el aro de estrellas y se transformaba en la reina del universo (qué jodida metáfora). Un lomo infernal, uñas esculpidas y boca de Angelina Jolie. Y encima famosa.

No es suficiente leer libros para sacarte la idea de la cabeza. Las ganas internas de ser diva son parte de la raza femenina. Tampoco nos hace menos inteligentes, solo honestas.

Algún que otro estará pensando que somos unas boludas sin cerebro. Enterate: tan solo leer a Hegel y a Mann no te hacen atractivo e intelectual. Tampoco tomar vino de cava, ser un porrero con estuche, ser fanático de los dictadores latinoamericanos ( o decir América Latina), ni escuchar jazz de los 50. Menos que menos vestirte de Palermo aputazado, con pashminas de colores. Relajate.

Nosotras no necesitamos de los cliché del macho cultural. Con la onda es suficiente.

Interpretame, puteame, retrucame, besame, ignorame, prestame muchísima atención, haceme reír y sobre todo quereme.

Si te bancás a la Jem que hay dentro es más que suficiente. Después charlamos de filosofía con un ron con coca en la mano y Orishas de fondo.


(Mensaje para Ceci: Cuándo veas la palabra "Jem", pensá que para vos escribí "La Sirenita")

Situación polilla

Jueves a la noche. En la cocina de Ceci se desarrollará un momento límite. La pelea sin banderas de los bichos voladores con las mujeres, seres completamente inferiores pero asquerosamente superiores. Un tet a tet con el absurdo absoluto.

Sabri: (aterradísima)La puta madre, entró una polilla.
Ceci: (igualmente cagada en las patas)Siempre entran, es por la luz.
Sabri: Apagala.
Vicki: Boluda son de papel, las reventas y se deshacen.
Ceci: (levantada y con un repasador en la mano) Ya tuve dos situaciones polilla hoy.
Sabri: Cuántas se podrán tener en la vida entera.
Ceci: Para mi que veinte situaciones polilla, por vida.
Sabri: Para mi que sí.

Barraganas

Barragana: Mujer legítima, aunque de condición desigual y sin el goce de los derechos civiles.Compañera (persona que se acompaña con otra). Concubina.

Las amigas son un pilar básico en la vida de la mujer. Sirven para aprender que es lo que la vida nos depara. Nos amamos tanto como estamos dispuestas a cagar a alguna por un chongo peludo. Pero solo por un rato. En el fondo, es imposible que mantengamos el rencor, si es que la amistad es verdadera.

En este espacio contaré las historias de mis amigas. Seres realmente misteriosos, divertidos, extrovertidos, exagerados, calentones y a veces, alcohol de por medio, lésbicas.

Este blog es para que también lo lean ustedes muchachos y aprendan a descifrar la mente femenina, que suele ser más copada cuando no están presentes. Nosotras mujeres debemos dejar que ellos nos conozcan, liberar la mente, que nuestro culo nos va a seguir.